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夏河的信:
这段话写好了许多天,一直犹豫是否发出...献给我曾经的孩子,愿你读后释怀心房,你的青年岁月才刚开始,我也是盼着你好的人,无论还有么有人相信。
谢谢你面对诋毁我的声浪仍愤愤不平,让我忆起你很小的时候见网上有捏造我跑去贴吧反击他们无耻,无聊,无中生有,我拉着你说不必理会,我早习惯这些了。劝你不要再看那些惹自己生气,时间会把这些人的青春永远留住在马甲背后,而我仍是我。
整理电脑旧文件,看见自你15岁半起我每个月都给我拍的那些照片,一张张都记录着你长大的点滴,我不想删除,我原永存那些属于我的快乐时光。唯慨叹时间过的真快,岁月总是无情。
我不恨你了,恨别人真的很累,何况恨你也从不是我带你长大的目的。我不是一个狭隘的人,但请理解我的宽容需要时间。想来我们也是从你这个年纪走过来的,谁的青春不荒谬呢?我们也都为此付出了代价,当作成长让恩怨随风去吧。
在我的怪诞人生里除了父亲你曾是对我最好,跟我最亲,最让我信赖的人,过去的讦多年里我始终以你为傲。尽管你的离去曾让我倍受打击,而后我也因此改变了些许人生观。
不要怀疑你亲身走过的一千多个日日夜夜,关了电脑那些人云亦云是并不存在的。只原你也一样释怀走明天,实现更高的自我,遇见更好的人。。。
3/22/2012 13。58
洛的回复:
也将一些内心话写给你。@夏河
时间一晃,竟快五个月过去了。关于你,我对任何人一句都没提,无论我的朋友们偶尔提到你,骂你也好,和我一起回忆过去也好。我什么都不想想,不想说,就是你的生日总绕在我脑子里,以前这时候总想时间越来越近了,那个小房子该去做了。
现在,我把在你那里一直想做,但没机会的事全做了。比如养狗。你不喜欢狗,以前每次和你提,你都挺不高兴。不过你要相信,我喜欢过去的生活,不是有句话说,和爱人在一起每天都是情人节嘛。
请原谅我死活不肯回到你身边,尽管你曾因为这个深深伤害我。我从来没有真的恨过你,但你知道我太要强了,自尊心受不得。你也是知道的,以前哪次吵架不是我先去和你说对不起,对你我要强不起来。一物降一物吧。
但如此的一千多个日子,让我真的累了。我也需要被疼爱,需要爱人纵容我的脾气。和你在一起的我,总是小心翼翼的话说,做事,怕你不高兴。我累了。以前你总说,每个人付出爱的方式不一样,但那些衣服真的能留住一个人吗?或许可以。但你知道,这些东西对我不起作用。我始终在找一份安全感,一个依靠。还记得网上吵得最凶的时候,我们通电话。我和你说:你以前爱的实在太辛苦,太孤独了。
这是真的。
以前我总和你说我的理想。放心吧,我会坚持的。你知道我这人不喜欢改变,认准了就不放了,写作也是这样。尽管文字可能还不饱满,但你要相信,我会努力使它进步的。
希望你能够找到比我更优秀的爱人。希望你学会更加用心,用真爱疼惜爱人。希望你实现理想中的生活。而我不会选择留在北京了。从我12岁起,这个城市总是在给我快乐的最后,来那么狠狠的一下。我不能再受伤了,真的疼。
这些话写完,我们也就真的彻底散了,彼此不会有个梗在心里。愿我们各自回忆起来,都能是对方的好。
拜。
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最近忙搬家,搬到了公司附近,终于告别了每天早晚狂塞车的大北京的大马路,走几分钟 路就能上班的感觉真是无法形容的爽快。新家在30层,白天满屋子的阳光,非常温馨,阳光下放几盆绿植,放只猫,然后脱光了躺进被窝看狗血剧,其实只要肯放 下一些无谓的思想包袱,生活真的可以像这样简单惬意。
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大树要重塑自我:围观,客观的说这张照片感觉挺好的! (2分钟前)
风吹屁屁凉c:太瘦了
(36分钟前)
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